| Les phrases cons 2005 DECEMBRE 2005 • C'est toi le con (Guigui) • L'humour ça me fait rire (Mr Bonheur) • C'est bizarre j'ai jamais vu de coureur cul de jatte • Trop bonne mais pas conne !!! (Matinda) • il est 02h10 et j'ai froid à la tête il faut à tout prix que demain je pense à m'acheter des
chaussettes ça m'évitera d'avoir mal au yeux • Plus tu pédales moins vite, moins vite plus t'avances. - Sujet - verbe - complément. (Freudette) • L'important c'est l'essentiel (Féfé le cruel) • C'est trop fashion d'être à la mode ! (Mr Bonheur) • Je le répete encore une fois mais elle est pas rouge ma caisse! Elle est "cerise du Soudan"! (Zakk-Wilde) • Chez IKEA tout est en Kit même les modes d'emploi .....et je ne parle même pas des
vendeur(euse)s ... • Cette année, promis, j'arrête de boire jusqu'à la prochaine fois ! (Guigui) • J'adore l'entente cordiale (SergiNE pour Féfé et Zakk-Wilde) •Cette année le jour de l'an ça tombe le premier !!!! (Féfé le cruel) • Les poules pondent des oeufs les lapins sont heureux (Un ours) • Je suis le meilleur parce que je suis le plus con et je vais remporter le con court
• Si le train me passe dessus ce soir je me suicide ! (Guigui) • Impossible que le bébé touche au barbecue, j'ai miné le jardin! (Zakk Wild) • Et à part ça, que devient Kenza?? (Bill Boquet) • Si on additionne toutes les voyelles de cette phrase, on obtient presque 30, c'est fou non? (Guevaro) • Vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps (Buzz le grand) • On peut sucer Johnny Walker, mais avec modération. (Bill Boquet) • Si ça continue, va falloir que ça cesse ! • Pas besoin de flash pour photographier un lapin albinos (Sektor) • Quand j'étais mort, c'était moins crevant... (Tntchélui Atila) • Quoi la banane? ça a le même goût que la goyave ? Oui CHEF, la recette c'est la
meilleure emmision culinaire!!!
• Hier j'ai mangé, c'était en plein repas. • Si Noël était une fête on rigolerait (Guigui) • Le Galuchat creuse le maquillage de Paris Hilton au tractopelle (Zakk Wilde, pour Féfé et SergiNE) • Un tiens dans ta main vaut mieux que deux tu l'auras dans le cul (Bill Boquet) • Je suis quasiment plus con que vous tous. • J'me sens bien dans ma peau...elle est juste a ma taille. • Un bon pied au cul vaut mieux qu'une flêche dans le pied (Guigui) • Oh, un hippopotame en forme d'éléphant!
• Tera-patusoaïre de pantagraine insociable de l'indécorabilisation-post-medio-chevaleresque infra-cul de bouteille de phrase à la con. (Neodoom) • Euh tu te change jamais? tu te lave jamais? Non j'ai 400 T-Shirts. (Zakk Wilde) • Celui qui pète plus haut que son nez a de la merde derrière les oreilles • Il est très drôle de constater que le taux de mortalité des soldats augmente en période de guerre. (Yod@)
• Tant va l'autruche à l'eau, qu'à la fin elle craint la brise.
• Encore une phrase à la con (Neodoom) • Heureusement que les parapluies existent sinon mon café serait froid (Yod@) • Nous devrions rétablir la peine de mort, cela apprendrait au condamné à ne pas faire la même erreur. (Féfé le cruel) • Le pétrole est une ressource inépuisable qui se fait de plus en plus rare
• J'porte des couronnes de galette des rois et des short et alors ?!
• Mamy t'es là? ça sent le mort chez toi!!... Mamy??.. (Judas Nana) • Plus la pierre est moins lourde, moins elle coule plus vite. (Chatoun) • Hey ! J'ai tiré un coup ce matin euh...des sous, juste avant de m'être fait défoncer le cul... de ma bagnole... J'ai eu chaud ! (Je ne vous jette pas la pierre, Pierre !) • Probabilité de dire quelque chose d'intelligent : 0% (Neodoom) • J'ai inventé l'eau chaude à couper le beurre. (Edmond Rostand) ( • J'l'ai pas violée m'sieu l'juge, j'nettoyais mon gland et le coup est parti tout seul! (Bill Boquet) • J'ai claqué mon forfait 50 heures en 2 jours...
• Moi quand j'écris sur le web, c'est toujours en langage SMS ! (Zebra) • Noël, c'est Noël, Noël (Erwanne) • J'ai acheté des chaussettes trouées à un bout, je suis vraiment con (Cincinatus) • Tu penses, donc tu suis ! (Bill Boquet) (Tu panses, donc t'essuies - Ambroise Paré) • T'as encore tes tatouages ?! (Zakk-Wilde) • Chuttttttt, écoute les cons penser ! (Matinda) • C'est en mangeant des castors que les forêts iront mieux (Neodoom) • Si tu veux voir où va ta vie, viens avec tes yeux (El Caribou) • Qui pisse loin ménage ses chaussures
• Je me mets du papier toilette autour du crâne parce qu'il m'arrive d'avoir des idées de merde (Mojodelik) • Proverbe normand : Quand on voit les îles Chausey c'est qu'il va pleuvoir, quand on voit pas les îles Chausey c'est qu'il pleut... (Père Dodu)
NOVEMBRE 2005 • - il pleut et en plus on est sous la pluie- la pluie ça mouille, le vent ça
souffle, le feu sa brûle et la terre ça fait quoi? (Phoebe Halliwell) • Comme disait mon grand-père, ne quitte jamais la mouette des yeux ou elle te chiera dessus (Biquette Band) • Ecoute la voix d'un coeur qui au zéphir préfère les jattes de kiwis (La Divine) • L'homme descend du singe, depuis il fait tout pour y remonter (Bill Boquet) • Ma grand-mère au téléphone : La Marthe doit pas être là, ça sonne et j'entends pas son chien aboyer... (Filzehit) • Si le sexe est une forme d'art, Salvador Dali ne devait pas rigoler aux chiottes (Bill Boquet) • Meurs et je te tue (Neodoom) • L'homme a deux cerveaux, un petit et un gland (Sami Rite) • Après un copieux repas, le président est allé déposer sa gerbe sur la tombe du soldat inconnu. (Bill Boquet) • Tout n'est que rien....Rien ne sera jamais tout pour moi (Jean-Guy VK) • Chaque année il a de plus en plus de cons, mais cette année j'ai l'impression que les
cons de l'année prochaine sont déjà là !!!! • L'hiver, les poissons ne mangent plus. Mais en été, avec la chaleur qu'il
fait, ont-ils super soif ? • Ceci est une phrase con (Neodoom) • Les mythomanes c'est comme Batman sauf qu'à la place de la chauve-souris, il y a une grosse mite. (Alex) • Pet foireux, connard heureux (Neodoom) • Nous étions au bord du gouffre et depuis nous avons fait un grand pas en avant... (Le penseur) • Il n'y a pas de quoi crâner avec les robots et les ordinateurs multitaches. Mon slip l'est tout autant et je ne la ramène pas. (Bill Boquet) • Tempête en mars , t'en chie en avril (Mojodelik) • L'intelligence c'est comme un parachute : quand on en a pas, on s'écrase ! (Doliprane33) • Si tu veux voler, sodomise un canard. (Yod@) • Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te rêveilles deux fois pour te lever !! (Nok) • On est plus vite arrivé en haut en montant qu'en descendant (Yod@) • Tu vas trop vite parceque t'es trop rapide (Zakk Wilde) • Vous savez comment on peut vous appeler ? Par votre prénom (Justine) • La mort est un manque énorme de savoir-vivre • Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints. • Les vieux jardiniers ont des potes âgés ! (Mojodelik) • Dans le doute, abstiens-toi droit ! • Pet qui pue : caca au cul, pet qui fouette : lendemain de fête! (Pipicaca) • La liberté d'expression prend toute son ampleur quand tout le monde ferme sa gueule. (Neodoom) • L'ennemi est con il croit que c'est nous, alors que c'est lui... (Thomas.a) • Je ne suis pas que con, j'ai aussi un barbecue. • La majorité de nos importations vient de l'extérieur. (Toufman) • C'est pas parce qu'on a pas de bras qu'on n'a pas le droit d'applaudir. • C'est quand on est au pied du mur... qu'on voit le mieux le mur (Freudette) • Comment est-ce que ça marche? Bah c'est simple tu as fait ta communion, ben là c'est pareil ça marche avec l'opération du Saint-Esprit. (Alacon) • On n'est jamais puni pour avoir fait mourir de rire (Freudette) (C'est vraiment une phrase con - NDLR) • Viens dans mon slip, on est déjà 5 !!! • Quand un pit-bull te pisse sur la jambe, tu le laisses faire (Bill Boquet) • La musique est au violon ce que le ballet est aux chaussons ! (Ric) • Hier je le savais...demain je le savais aussi (Freudette) • C'est bizzare mais tous les légalisations sont interdites (Neodoom)
OCTOBRE 2005 • C'est pas parcequ'on est petit qu'on a une grosse voiture. (Oui-oui) • Si tu n'es pas avec moa...c'est que tu es contre moa (Freudette) • Love and pisse... mais pas sur moi. (Bill Boquet) • Un con qui marche ira toujours plus loin qu'un homme intelligent qui reste assis...! (Freudette) • Le plus vieux fromage, c'est le Rompy car "Jésus prit le pain et le Rompy". (Bill Boquet) • Demain, il fera jour... jusque à 21 heures environ.
• L'alcool c'est pas bon le soir • Les carottes ça contient de la carotide! (Alex) • Radoter, c'est un rat qui est doté de plein de pouvoirs ! (Freudette) • Les bons gongs font les bonzes amis (Bill Boquet) • Dis papa, un train c'est un TGV qui va lentement? (BillBoquet) • Berk, ça sent pas bon !!!! Ah, mais oui, c'est normal, j'ai oublié de retirer les calamars que j'ai sous les aisselles... (La p'tite Sirène) • C'est bizarre cette bizarrerie (Kats) • Tout corps plongé dans un bon bain... déclanche la sonnerie du téléphone! (Jean-Guy VK) • A quoi reconnait-on un péruvien enveloppé dans du papier craft qui mange un nem ? A son nez
bien sur !
• Le naturisme c'est quand les gens se promènent tout nu sur la plage...!
• L'ampleur de la victoire se mesure à la sévérité infligé à l'adversaire !! (Alex)
• Les hommes préhistoriques c'était des singes qui faisaient 3 mètres et qui pesaient 3 tonnes !!! • ZzZzZ___ZzZzZz_fait le moustique et .........SpLaTcH..........
• Comment peut-on rentrer dans un café sans se brûler? • Moi toutes vos phrases m'ont donné envie d'enfiler un facteur et de mangé une huitre
• Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle est pleine!!! Pas besoin d'attendre qu'elle se brise (Jean-Guy VK) • La Terre, c'est un pays qui tourne !!!!!! (Nikita)DLR) • Est-ce qu'on met du vinaigre dans la vinaigrette? (Aviendha) • Ya des jours où j'ai vraiment pas envie de réfléchir. Manque de bol, ya des jours tous les jours ! (Ele) • Tout corps plongé dans un liquide avoue plus facilement. (Judas Nana) • Eh ! Dis-moi t'as des gros yeux, c'est à force de manger des lunettes?! (Zarbi) • Au Portugal, on plante sa tente de camping avec une cerise...
• Hier j'ai perdu conscience, me suis retourné, il était parti (Freudette) • Qu'est ce qui est hexagonale de couleur bleu et qui est née en alsace?... J'en sais rien autant que vous!!!!! (obie trice) • Une phrase con, c'est comme une phrase... mais en un peu plus con et en un peu moins
intelligente...
• C'est une blonde intelligente ...! (Yod@) • Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin on s'en fout. (Goog) • Je suis blonde, je suis blonde! je suis blonde,blonde! B-L-O-N ....euh....?
• Si sa dame en avait, on l'appelerait la mec (proverbe bagdadi) (Claude Aubert) • On fait passer Tchernobyl pour un accident, mais on largue pas des bombes par hasard...
• L'eau ne sait pas nager, la preuve elle coule tout le temps (Jean-Guy VK) • Tiens il pleut, vais m'abriter sous le ciel! (Gradi)
SEPTEMBRE 2005 • Un cheval c'est comme une table, ça a quatre pieds, un à chaque coin. (Camembert de l'espace)$ • Celui qui me ressemble le plus c'est moi (Snake) • Si Adam avait été homosexuel, personne ne serait là pour le dire • Si tout n'était qu'illusion et que rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais vraiment payé mon tapis beaucoup trop cher (Chamallow) • Une table sans pieds c'est un peu comme une planche sans vie ; alors de quoi peut se plaindre un serpent sans sonnette ? (Chamallow) • Si ça continue, il va falloir que ça cesse. (Jf) (Tout juste, auguste - NDLR) • Pourquoi le jus de citron est-il composé d'aromes artificiels de citron, alors que le produit à vaisselle contient de vrais citrons? (Anjubelle) • J'ai envie de pisser, mais je n'ai pas envie de pisser. Note : la première envie est physique ; la seconde, flemmarde. (Jo) • Si tu ne sais pas quoi faire de tes mains, mets les dans tes poches (Matinda) • Quand le merle chante en mai, avril est fini (Chatoun) • C'est dans les amis qu'on reconnaît ses besoins (Jean-Eudes) • Qui va loin, ménage sa chapelure... (Une escalope panée anonyme) • Heureusement que les cons existent, sinon on se ferai chier (JU) • Les tôles ondulées, les vaches aussi (Judas Nana) • Je reprendrais bien des curlys avec la tarte aux fraises (Chatoun) • Pâques aux tisons, Noël en décembre (Lorenzo) • Qui pisse loin ménage ses chaussures (mwa) • Si tu décides de sortir avec un parapluie, c'est que tu penses qu'il ne va pas pleuvoir... (Heude) • C'est fou ce que je me ressemble!!!!!! (Heude) • Oui, j'aime la nature, non, je ne suis pas rancunier. (Diskill) • T'est belle de loin... mais t'es loin d'être belle !!! (Iverson333000) • Silence ou je fais éjaculer la salle !!! • J'ai appelé mon chat "Litière".. ça lui apprendra (rOm1)
AOUT 2005 • Le pire dans la mort c'est qu'on loupe l'apéro !! (El caribou) • Un imbécile qui marche va plus loin que deux intellectuels assis. Alors marche !! (Chatoun)
• Les ordis c'est comme les vaches c'est multitaches
• Un caribou est aussi beau de fesses que de face =) (Freudette) • Il vaut mieux prendre la chose en riant, que la rose en chiant... (SoMaR) • Heureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière. (Pierrot le Fou) • Y faut pas prendre les gens pour des gens (Gogol) • Si tu bouge pas, elle te pique pas!! (Judas Nana) • Mais t'es désagréable comme un cul de poule ! (Tonio) • Il faut prendre le dindon par les cornes !!! (El caribou) • Pourriez-vous dire à ce druide de cesser de me courrir sur l'oreille ! (Jon) • Moi je soigne ma flore intestinale en mangeant de l'algoFlash et du terro . (El caribou) • Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite. (Chatoun) • Un bon bol de pus et c'est reparti ! (Jon) • Suggestion de préparation : Décongeler... (Chatoun) • ne prené po lé gen pr d con mé oublier po qi le son (Michou) • Moi je préfère les suicides collectifs seul....
• Hier j'ai chié du Coca (Sami) • T'avais qu'à pas! (Judas Nana) • C'est comme si j'avais du viandox dans le cerveau (Jon) • Moins je travaille plus je suis fatigué ! (Matinda) • Faudrait commencer à reprendre les habitudes de d'habitude.... (24/07, 05h30, 3 vodka plus tard) (Judas Nana) • C'est étrange, mais plus tu pédales moins vite et moins tu avances plus rapidemment... ! (Jeff Ek-Âka) • T'as les cheveux chauds ? (cHoBiZ) • Moi, quand je pense avoir atteint le degré ultime de l'ennui, j'observe un poisson ! (cHoBiZ) • Les hérissons sont plein de puces contrairement aux tourteaux... (Ronron) • Désolé, je ne suis pas non plus équipé pour, au point de vue des complexes ! (Raphu) • On peut ne pas être d'accord, mais la vie, des fois, c'est con comme la mort ! (BdJ) • J'ai pris un cheval dans sa virgule • Truelle 4 : Le Retour de la truelle. Elle était déjà revenue...Mais LA REVOILA!!!! (Miko-BdJ) • C'est toujours les mêmes qui font la vaisselle (Ronron) • Ne boit pas au volant.... plutôt à la bouteille ! (Freudette)
JUIN JUILLET 2005 • Moins je travaille plus je suis fatigué ! (Matinda) • Faudrait commencer à reprendre les habitudes de d'habitude.... (24/07, 05h30, 3 vodka plus tard) (Judas Nana) • C'est étrange, mais plus tu pédales moins vite et moins tu avances plus rapidemment... ! (Jeff Ek-Âka) • T'as les cheveux chauds ? • Les hérissons sont plein de puces contrairement aux tourteaux... (Ronron) • Désolé, je ne suis pas non plus équipé pour, au point de vue des complexes ! (Raphu) • On peut ne pas être d'accord, mais la vie, des fois, c'est con comme la mort ! (BdJ) • J'ai pris un cheval dans sa virgule • Truelle 4 : Le Retour de la truelle. Elle était déjà revenue...Mais LA REVOILA!!!! (Miko-BdJ) • C'est toujours les mêmes qui font la vaisselle (Ronron) • Ne boit pas au volant.... plutôt à la bouteille ! (Freudette) • "Ah zut, un poil s'est coincé dans mon nez ! (Miko) • La montagne, on y arrive plus vite en haut qu'à pieds (Hourtin) • "Aimer c'est toucher les ailes des oiseaux" (Chèkspire) (Besda Jung) • Ce chien m'a l'air désabusé... Il a beau aboyer de plus en plus fort..... la caravane ne passe toujours pas... (Ronron) • Tais-toi et parle comme il faut. (Gligli) • Elle ressemblait à une vieille aveugle. Avec le son en plus. (Besda Jung) • Bonjour, je voudrais un pain. J'ai plus que des baguettes! C'est pas grave je suis en mobylette. (Chatoun) • Y'a hippopotame sous nénuphar ou gravillon sous cachalot ? (Smeuh) • Zut!, zut!, et rezut ;;;; j'ai oublié ce que je ne savais pas. (Ronron) • Un train qui part, c'est quelque chose qui arrive.. (rOm1) • Bon ben ça sera à Londres ... (Macmanaman) • Les choses entrainent les choses, le truc crée le bidule... Y'a pas de hasard... (Judas Nana) • Je suis ravi d'avoir des orteils (rOm1) • L'âne a beau voyager très loin, il n'en revient pas cheval (Chatoun) • Tu crois qu'ils ont des escabeaux chez Weldom ? (La Renée) • Il suffirait d'arrêter de fumer pour régler le problème du tabac (Macmanaman) • Bonjour Madame, il me faudrait une baguette bien cuite... Merci..... Au revoir Madame (Ronron) • Oui au sport, oui à Paris 2000 touzes (Macmanaman) • Pourquoi courir, si personne ne te court après (Matinda) • Mon chien a perdu une dent alors je mangerais des haricots verts • Si demain il ne pleut pas alors il fera beau c'est sûr ! (Kamaroline) • Plus je vieillis, plus je suis vieille • Saviez-vous que la chute des arbres est la principale cause de mortalité des castors ! (Marie) • Je me fiche de savoir quel est le point commun entre: Carole Merle, Bernard Lecoq, Edith Piaf, Bernard Loiseau, Anne-Marie Pinson, Papillon et Robert Merle ! (Ronron) • Le bois, cela ne pousse pas dans les arbres... (Maxine) • L'eau, ça mouille ! (Matinda) • Si tu te réveilles un matin avec 4 couilles te prends pas pour superman!! c'est juste que t'es entrain de te faire enculer!! (Fracas59) • Le truc bien quand on est inteligent c'est qu'on peut faire l'imbécile, alors que quand on est con on ne peut pas jouer à l'intelligent. (Supercarotte) • Quand on n'a pas de boulangerie à proximité, il faut aller voir un chasseur : en effet, souvent le chasseur a le pain. (L'inconnu(e) du ministère des finances) • Oui oui en voiture, non non ma femme. (Jordy) • Si on délocalisait la canicule en hiver, on aurait des rois mages en short.. (Peter-Dan Lassoy) • J'ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interrompts !! (Judas Nana) • le "GAZOIL" est un cocktail fait de COCA et de PASTIS et ça sent la réglisse. Quand la réglisse, ça sent l'anis.... (Samy-45) • Moi, je vais voter écolo car j'aime bien les légumes ! (Harry Cossanfil - bel2fontenay@salsif.it) • Même s'il pleut, Il vaut mieux ce temps là que pas de temps du tout. (Gonzague) • Salut, ça va ? (Guiz) • J'aurais dû prendre la pillule bleue... (Chatoon) • Quand on crie "bande de cons" dans la rue, pourquoi tout le monde se retourne ??? (toujours pas de nom) • Il y a eu la peste, le sida qui ont frappé trés fort mais la connerie humaine a toujours battu tous les records. (Matinda) • Jean Pierre Cassel, dont le vrai nom est Jean-Pierre Crochon a un fils : Vincent Crochon, qui a épousé Monique Crochon. Finalement elle est pas si belle que ça, Monica Bellucci ! (le copain à Tonio) • Ne tirez jamais la queue d'un tigre, JAMAIS! mais si vous le faites... surtout ne la lachez plus! (Judas Nana) • Tiens, on est déjà jeudi !. (Super patate) • La vérité n'est jamais amusante. Sans cela tout le monde la dirait. • J'ai vu le loup, le renard et la belette, mais j'étais vachement bourrée. • Si ça continue, il va faire nuit plus tôt. (Laï) • Un arbre, c'est une fleur en plus grand. (Un pote à Maël) • Rien ne sert de courir... non... ça sert à rien. (Pas de nom, on sait jamais) • Pour l'anniversaire de mon ami Bébert, je l'ai inscrit à un stage de saut à l'élastique à Tancarville (Ronron) • Une porte a été condamnée de l'intérieur à 10 ans de fermeture parce qu'elle était défoncée et était sortie de ses gonds, maintenant son propriétaire ne sait plus quand il est l'heure de manger. (Pilipili) • C'est quand les carottes sont cuites que c'est la fin des haricots. (et réciproquement) (Judas Nana) • Allo ? - Non à l'huile (Maël) PREMIER TRIMESTRE 2005 • La la la lala la! La la la lala la; La la la la la la.... La la la lala. (L'Ami Ricorée) • Quelle est la différence entre un pigeon? (Chatoon) • CHHHH!!! Je suis ton père luc ... CHHHH !!! (Chatoon) • S'il tombe c'est la chute, s'il se tue c'est la mort... (Chatoon) ( • Il ne faut jamais lire Alain rapidement, parce qu'Alain prompt tue. Mais on peut lire Pascal en chantant pas'qu'Alain Chamfort. (Gwerk) • that's so stupid !!! (-_-) • Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. (Matinda) ( • Il me tarde le 36 du mois. (Maël) • Le roi se meurt, y'a plus de saisons. (Ophélie Winter?) • Avec un nom pareil, De Gaulle ne pouvait avoir que très peu de couilles. (Patsy et Daisy Gounette) • Le pire con, c'est le vieux con. On ne peut rien contre l'expérience. (Matinda) • Des trente six moyens d'éviter un désastre, le plus sûr est de le fuir. (Matinda) • Pensez à voter oui, demain. (Johnny) • A New York les taxis sont jaunes, à Londres ils sont noirs et à Paris ils sont cons. (Stephon) • Pourquoi les cantonais sont con?? Parce que cantonais con c'est pour la vie • Si les vaches sont dans le pré, c'est qu'elles ne sont pas dans la grotte. (Louis) • Des fois t'es le pare-brise, des fois t'es le moucheron. (Matinda) • Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion ! • Mourir c'est un manque de savoir vivre (Gata) • Qui a compris qu'il n y a rien comprendre, a tous compris. (Affi Sami) • j'en ai deux et y a des jours où je me demande si c'est pas trop ? (Jean Haidautre) • SCOOP----, Les preuves sont incontestables..... C'est "Pince-moi" qui a poussé "Pince-mi" dans l'eau..... (Ronron) • Mets tes lunettes et écoute comme ça sent bon (Pepe) • Peut-on être cru après une bonne cuite • C'est simple, il n'y a rien de plus compliqué. (Tom) • 90% des statistiques sont fausses ! (Luttts) • Heureusement que "Oui-Oui" n'a pas été élu huitième pape.... Prononcer son nom "Oui-Oui Huit", n'aurait pas été aisé... (Ronron) • ".. .... . ......, ...... .. ....? ...... . .. ... ...!!!, ... .. .......... .. .'......, ...... .. ............, .., ...!!!!!!, ...... .. . (Mimemarceau) • "Qui pisse face au vent se rince les dents..." (Minou) • "moi chui un épicurien, carpe diem, j'ai même enlevé les houses du dedans de la voiture... " (kite kassééé) • "Je suis chauve mais j'ai une queue de cheval" • "Dire des phrases cons, c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres!!!!" (Muamua le savant) • Pourquoi 2kg de frites surgelées ça coûte moins cher que 2kg de patates ? • "Si un jour tu déprimes en pensant que ta vie n'a plus de sens, qu'elle ne vaut plus rien, dis toi que le meilleur spermatozoïde... c'était TOI !!!" (Laure) • Pour sauver les arbres, mangez des castors. (Weegaa) • Je suis allé à Lourdes avec ma femme, mais il n'y a pas eu de miracle ... je suis revenu avec ! (Un croyant déçu) • Quelle est la distance du dire au faire et si oui, oublie pas de ramener le pain ? • Peut-on connaitre autrui et si oui, est-il dans l'annuaire ? (Miaou) • Est ce que Ronron et Miaou, qui émaillent vos colonnes de leurs brillantes saillies, ont le moindre rapport ? (Luca Nigout - sassanlpatay@friskiz.com) • Habemus papam (le curé) Pas dam l'anus (l'enfant de chœur). (Ly Wung) • Ce n'est pas la beauté intérieure qui importe, ce qui compte surtout,c'est d'être bien propre. Sinon le N.D.L.R. qui fait des commentaires partout, et qui n'aime pas Oui-Oui, n'est pas de ma famille. On veut bien être con, mais y a des limites! (Maxime de la Rochefoucault) • "La lecture des lignes de la main est autrement plus aisée que celle des lignes de l'anus. ($corp!o) • J'adore les films de LELOUCHE • "Peut-on faire une différence significative entre l'essence et l'existence, et si oui à quand le retour du super à 5 Francs ???" (miaou) • Et si Oui-Oui bégaye... ça influencera doublement le scrutin... (Les frères Tang & Ronron) • Est-ce que Oui-Oui pourra dire son nom s'il va voter sans trop influencer le scrutin? (Philippe de Villiers-des-Batignolles ) • Terrorifié, Jean tombit dans le trou et mourut, et le lendemain, sa mère deva aller le cherche à l'hôpital. • "Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi!! (moi-même) • C'est au pied du mur ... qu'on le voit mieux, le mur ... (Nani) • Echange jeux de mots faciles contre arguments sans faille... (Richard Virenque) • Laissez l'état dans les toilettes où vous l'avez trouvé (Envoi anonyme) • "Il s'agit d'une tragédie profondément bouleversante et dans une certaine dimension révoltante puisqu'elle touche des gens qui étaient allés chercher le repos, la détente et qui trouvent ainsi brutalement cette mort aussi cruelle". (Jean-Pierre Raffarin) • Pourquoi le sucre "numéro 3" est plus petit que le sucre "numéro 2", alors que l'infiniment petit est plus petit que l'infiniment grand ?????? (Guy Descartes) • Tous les matins j'amène le café au lit à ma femme, elle n'a plus qu'à le moudre. (Roger Lanzac) • Pour toi chérie j'irai au bout du monde, ça me fera des vacances! (Polo) • Si les chômeurs travaillaient, y aurait moins de chômage en france !!! (dddrum) • C'est 2 chinois, le lendemain il pleut..(Punky) • Oui-oui n'a qu'a prendre le métro (Wouah-wouah) • Je ne suis pas fait pour travailler, la preuve ça me fatigue. • Qui bande le matin ne tire pas automatiquement, mais qui petit-déj' le matin pose une pêche directe • Au plus tu pédales moins vite, au moins tu avances rapidement. (HamMer & Aakey) • Quand il gèle à pierre fendre, dans les squares, ça écarte les fesses des statues. (André Malraux) • Si tous les cons pouvaient voler, on ne verrait plus le soleil ! (Bidoum le gris) • Qui pisse par vent contre n'a pas peur pour ses pieds (Enjoy) • "Sarah!" - "Présente!" joli prénom, dommage que le reste ne suive pas. (Un prof qui fait l'appel le jour de la rentrée) • Je veux bien jouer, mais je veux pas me faire tirer, et encore moins pendant une heure ! • Les impôts vont baisser (Jean-Pierre R.) • La vie est belle (Julie, dépressive) • Quand elle mange des cerises, les noyaux ne sont pas fiers (marina....com) • La guerre au temps des armures, c'était une bonne dérouillée ! (Mr X.gouv.fr) • Quand je regarde les étoiles c'est ton visage qui se dessine au milieu d'elles! • Maman, pipi !!! • Je ne mets pas mon adresse I mel parce que j'veux pas être reconnue. (Signé : Ronron) • Quand la lune regarde le doigt c'est que l'imbécile avait une forte envie • Mon bibiche est le plus beau du monde et de l'univers !!!! (Leïka la chienne) • Une citation n'est jamais crédible (Gaston Poulet) • Il n'est pas nécessaire d'entreprendre pour espérer |
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