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Forum, archives, etc.

 © Tous les textes et les dessins appartiennent à leurs auteurs ne pas s'en servir sans permission manuscrite (pour la plupart ils cherchent du boulot, pensez à eux, écrivez-nous)


 LE CONCOURS
DES PHRASES CONS

Les grands gagnants des phrases cons de janvier 2010 sont :

Premier prix :

Cours, Forrest ! Cours ! : On ne mesure pas une altitude du haut d'un escabeau !

Quelques seconds prix à :

Pilou : Il a tellement le pied marin, qu'il pourrait marcher sur l'eau

Gemly : Avec l'esprit, on peut déplacer les montagnes ... Est-ce que quelqu'un avec un brin d'humour supplémentaire pourrait déplacer une tireuse à bière jusqu'à mon PC ? SVP

Shelna : Un pouet c'est comme un poulet mais sans ailes.

Nettoue : J'sais pas toi, mais moi j'ai pas sommeil quand je dors

 

Gagnez des entrées gratuites (on a des sponsors maintenant)
mais c'est encore réservez uniquement aux gagnants désolé pour le reste de l'humanité
Entrée gratuite à venir chercher ici
(click-click).

 

Une galerie des auteurs (ici), si vous désirez y figurer envoyer votre photo (si possible dans une situation con et avec un masque si vous ne voulez pas être reconnu(e)) à l'adresse du Galuchat

C'est con, mais devant le succès de cette rubrique (on avait pas prévu ça) dès que j'aurai 60 phrases cons on remet les compteurs à zéro- les anciennes phrases cons sont toujours visibles dans les archives

 LES PHRASES CONS DE MARS 2010
ont été transféré à notre nouvelle adresse,
idem pour les questions cons
http://www.groupe-galuchat.info/con-01/phrases-cons.php

Ici les anciennes phrases cons de février 2010

  • A la force de réfléchir à des phrases connes, on en sort des intelligentes. (Sy0c)

(Si tu penses que ce que tu viens de dire est intelligent, c'est trop tard tu vas être dans les primés de février - bm)

  • Tu sens comme un frigo bien rangé ! (palmito)

(Le poisson ? - bm)

  • Roseline bachelot a joué dans le monologue du vaccin ? (dejerem)

(y a pas de règles pour jouer ça - bm)

  • Arrêter de vouloir mettre tout le monde dans le même sac... y a pas assez de place toutes façons! (djced68)

(Pas ce quoi ? - bm)

  • Les gens ne s'regardent jamais dans l'cornetto. Sauvons la réflexion, mangeons une glace. (pépette)

(Miroir, mon beau miroir, dis-moi qu'elle est la plus belle ? - bm)

  • Je suis tellement fainéant que c'est mon voisin qui s'occupe de ma femme (losfaces)

(les courageux onanistes s'occupent de leurs affaires - bm)

  • Est-ce que quand les geeks meurent ils vont dans la corbeille? (MarguerYte)

(Cette douloureuse question sera traitée dans les question cons - bm)

  • Ce soir, j'ai rien à dire, mais j'le dit quand même ! (Gemly)

(On a tous quelque chose en nous de Tennessee - mb)

  • J'aime bien sortir dans le dedans du dehors (mammouth les noeuds)

(Maintenant rentre dehors du dedans, il va y avoir les loups qui sortent - bm)

  • Tout doucement, j'avance et je vais pas rapidement. (pilou)

(Zyva Hercule - bm)

  • si j'envoie ma phrase con le 31 février au soir, à minuit, serai-je dans les cons de mars ou de février? merci mon petit. (losfaces)

(Tonton, à minuit dans ceux de février et à 00 heure dans ceux de mars - bm)

  • Canard laqué canard fâché, dinde farcie dinde comblé! (pilou)

(Pétard mouillé, pétard content - bm)

  • Il est préférable de ne pas sauter d'un bateau en parachute. (vanille 69)

(Par contre rien n'interdit de sauter d'un avion avec une bouée - bm)

  • Barack Obama, ça veut dire maison blanche en quelle langue? (pilou)

(En langue de veau sauce vinaigrette - bm, avec un peu de persil)

  • Les oreilles du sourd lui font une belle jambe (Lacase)

(Mais l'aute comment est-elle ? - bm)

  • Un sens interdit, en somme, ce n'est qu'un sens autorisé pris à l'envers. (Shelna)

(Le plaisir des sens interdits pris à l'envers, hummmmm - bm)

  • Les profs qui interrompent un coït, ils exercent leur droit de retrait ?? (Mr Kon)

(Faut mieux ça que de sauter un cours - bm)

  • Perso, j'ai jamais vu un raton laveur (Lol69)

(Regarde derrière la machine à laver - bm)

  • Je n'ai vraiment rien contre les restos chinois ; mais c'est eux qui m'ont attaqué les premier. (paco)

(Aux chiottes le glutamate - bm)

  • Je n'ai pu gagner la Médaille d'Or en Planche à Voile, parce qu'il avait un Vancouver (Lol69)

(Essaye la planche à pain, mais fais gaffe aux miettes - bm)

  • Travail arrassant... Je suis trop fatigué pour écrire quoi que ce soit ce soir ! (Gemly)

(Ça tombe bien je suis trop fatiguée pour le mettre en ligne aujourd'hui - bm)

  • Je me suis surpassée, j'ai pas fait un pli (vanille 69)

(Il fallait le fer - bm)

  • Je fais caca sur les murs, je sais c’est dégoutant ! Mais moi ça me rassure de plus voire mes murs blanc… (palmito)

(Pense à t'essuyer aux rideaux la prochaine fois, le petites fleurs ça me fait gerber - bm)

  • A con, con et demi ! A con et demi, con bourré ! (Gemly)

(Qu'on se le dise - bm)

  • Le mardi 16 fev., Les Jeux Olympiques Lyonnais sont déclaré Ouvert ... parce que le Real le veut bien (Lol69)

(celle-là est mieux - bm)

  • Rien de mieux pour une bonne descente, que de monter. (pigeon viole)

(Et après on se retrouve à plat - bm)

  • Je vais poser Barak Obama à la maison blanche... Je vais chier quoi! (elle est pas de moi mais je me suis quand même permis) (Wep)

(T'aurais pas du, non seulement elle est con mais elle est nulle - bm)

  • Je n'ai encore Jamais Gagné !!! Serais-je trop intelligente pour vous ? Pourtant mes amis me trouvent conne à copier vos phrases à la con. (Lol69)

(Bon on va vous mettre un deuxième prix (mais pas pour cette phrase là), ça vous va ? - bm)

  • J'ai appris à compter par ordre alphabétique, pas facile de compter de deux en deux (mammouth les noeuds)

(On commence avec cent et ça finit avec zéro - bm)

  • Être ou ne pas être......m'en fous, je veux juste savoir qui c'est celui qui accepte ou non les phrases con ! (GuiGuess)

(C'est moi qui les acceptent mais c'est pas moi qui les refuse - bm)

  • Ma grand-mère confond les jeunes filles avec son jardin, elle dit ca y'est elles ont le persil qui pousse et elles se prennent pour des femmes!! (Breutman1664)

(Le persil ça se met sur le poisson - bm)

  • Il parait que les fientes de pigeon portent chance ;j'ai donné des graines à une cinquantaine de pigeon qui m'ont tous chier dessus après.et ben j\'ai toujours pas gagné au loto (paco)

(Essaye avec des autruches - bm)

  • Un gars m'a dit j'aime pas ce film parce qu'il est vieux. Et alors ton grand-père est vieux et tu l'aimes quand même non ? (Breutman1664)

(1664 c'est ta date de naissance ? - bm)

  • Sucer des glands ne fera pas de toi un écureuil (Stitchette)

(Un cochon peut-être - bm)

  • Comme je l'ai déjà dit l'année dernière, "c'est la première fois de ma vie que j'ai si froid". (Madame Pondue)

(Fait nous ton show, Pondue - bm)

  • Trop froid le réchauffement climatique, vivement le refroidissement qu'on est chaud! (Pilou)

(Lady glagla est tendance - bm)

  • Cha-lu-ga, cha va? (Wep)

(Non, Ga-lu-cha - bm)

  • Hobbies, one cannabis, et la revente du shit! (DJ Addict)

(Petard / épisode 1 à 6 en dvd - bm)

  • Msn : "Entrez votre connerie perso" (GuiGuess)

(Tapez 3615 - bm)

  • « On dit souvent que pour se battre, il faut réveiller la bête qui est en soi. Évidemment, si la bête qui se réveille s\'avère être un mouton, il y a des grandes chances que tu finisses en kébab » (Dim)

(J'ai un taenia sévère en moi - bm)

  • Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito" (pimpampoumm)

(C'est qui hitler ? - bm)

  • Mimi Mathy m'a dit baisse les yeux... et devinez quoi ? (ju)

(Je sais pas t'as, t'as baisé les yeux ? - bm)

  • Pour une femme, tomber enceinte, c'est une position bien spéciale, la bosse est toujours au ventre ! (Gemly)

(Pas comme la bosse des maths - bm)

  • Mon coeur est accroché à toi comme la merde au cul d'un chien (Aphro)

(Celle-là je l'ai si souvent lu que je devrais pas la mettre - bm)

  • Je comprends pas, avec la ferme célébrités, normalement, je devrais me sentir moins con! alors pourquoi s'emmerder à écrire des phrases cons (losfaces)

(Les anciens candidats se vengent d'avoir été recalés - bm)

  • Le lézard est plus intelligent que l'homme, il sait sacrifier sa queue... (Kami)

(J'hésite à sacrifier mes cons - bm)

  • A force de pisser trop près du bord, on finit par pisser par terre! (Punkaountas)

(Pisser dehors, sauvez les chasses d'eau - Fufu [ancien gagnant])

  • C'est une sensation réelle pour faire l'amour que d'y participer (Raymond Domenech)

(Avec la loopsiII, voilà le genre de pseudo que je vais être obligé de supprimer, sauf si c'est le vrai, va savoir - bm)

  • Je me suis allongé, j'ai pas grandi, je me suis endormi (PILOU)

(Non mais t'as vieilli - bm)

  • Je suis en train de me parler a moi même c'est très philosophique! (acidlikid)

(Commande toi un demi, c'est dans le frigidaire - bm)

  • Ça me broute le chou! (losfaces)

(Moi c'est le minou - bm)

  • Y'en a qui ont déjà marchés sur la lune...Moi l'autre jour j'ai marché sur un Mars... (Wep)

(Quant à mettre un doigt sur un mont de vénus - bm)

  • Je te conseil de consulter un psychopathe! (Mamy)

(Avec du parmesan et de la sauce tomate - bm)

  • Si les couilles sont pendantes c'est pour qu'elles puissent les sucer sans se coller le nez dans l'anus. (Queue Sale (Oh Yeah !) (trop dégueu pour un premier prix c'truc là !))

(Quel intéraie alors de les sucer? [pour le premier effectivement tu repasseras] - bm)

  • En avril..titille moi le nombril....vivement le mois de septembre..... (damvador)

(Bienvenue au club, cher membre - bm)

  • Comment s'appelait le capitaine crochet avant qu'il n'est plus sa main ? (pilipenko)

(Et peter pan pourquoi mange-t-il toujours des haricots blancs - bm)

  • L'amour de mes jours quand je te vois je courre. (sc41)

(Partir c'est courrir un peu - bm)

  • Un jour, tout finira par rentrer dans le désordre. (Shelna)

(En attendant, les enfants sortez couverts - bm)

  • La vie est dure mais le temps passe vite, manges des merguez et des frites mais surtout souvient toi que le hibou fait Houhou! (valdon)

(Ha ha, ha  :) - bm)

  • Je m'en fous des gaspachos, je préfère les filles. (PILOU)

(Frigide bardaut - bm)

  • La grande force de Zidane c'est qu'il est bilingue des pieds. (paco)

(Faut mieux ça qu'être cul-de-jatte de la bouche - bm)

  • J'hésite entre valse avec Tommy (qui est très casse-couilles) et une vasectomie (jetesapeleced)

(Les liens sacrés du mariage - bm)

  • Marron devant, jaune derrière, tout simplement à l'envers (PIPILOULOU)

(On s'emmêle vite les pinceaux - bm)

  • C'est pas aux Poils la fesse du Bouc, ça Bèèèg bèèèèg !!! (Lol69)

(Face book bug ? - bm)

  • Pourquoi les chiens ne marchent pas dans la merde de chien? parce qu'ils la sentent avant (kiki)

(Note que les vaches marchent dans la bouse, moins d'odorat - bm)

  • Si tu aimes le parfum, mets-en ! (Shelna)

(Trop tard ! - bm)

  • Je suis pour l'égalité des sexes, la même taille pour tous le monde. (PILOU)

(Bonnet M - bm)

  • Hier j'ai fait caca, et quand j'allais tirer la chasse d'eau mon caca m'a dit :"il t'aime encore!". Alors j'ai pris ma guitare et j'ai chanté : "Y'a caca qui m'a dit, que, tu m'aimais encore.Y'a caca qui m'a dit..." (Malo)

(Carla sort de ce corps et essuie toi bien - bm)

  • A la télé j'viens d voir une pub , ça dit  : "tapes Q pour voir bioman !!!"  - Je l'ai fait et c'est pas bioman que j'ai vu , bizarre !!! (boby l'éponge)

(Tu regardes trop la télé, regardes plutôt le radiateur ! - bm)

  • L'herbe est toujours plus verte chez le voisin dit-on... Mais avec la neige, difficile à voir ! (Shelna)

(Et si en plus il fait nuit et que tout les chats sont gris !!!!!!((((( - bm)

  • C'est magique...tu prends un hérisson et tu prends une Ford, ça fait un hérisson Ford. (pépette)

(Encore un aventurier de perdu - bm)

  • L'argent n'a pas d'odeur, mais quand il en manque, ça sent quand même la merde (toutoune)

(A vue de nez, Oui !!!! - bm)

  • J'aimerai décrocher toutes les étoiles du ciel pour t'en faire un steeper! (remus)

(Ça marche - bm)

  • De façon répétitive, on ne peut pas branler l'inébranlable (coucouloucoucou)

(mais est-il possible d'inébranler le branlable - bm)

  • Ils sont tous, sa nouvelle conquête, ce mec restera entre lui. (PILOU)

(Merci pour les jolis photos sur facebook dans mon comité de soutien - bm)

  • J'ai acheté un raton-laveur, ben c'est vraiment pas efficace dans le lave-linge (jetesapeleced)

(Justement c'est pour REMPLACER le lave-linge - bm)

  • J'ai un ami qui a la bouche qui pue des pieds. Effectivement, il a les dents qui se déchaussent ! (Takamine)

(T'es copain avec un fromage ? - bm)

  • Je dépose ma grand-mère au pressing et je joue à la wii avec fifty cent ? (breutman1664)

(La famille ça passe avant tout - bm)

  • On baise maintenant ou on boit un café ?! (23k3v)

(Avec un sucre s'il te plait - bm)

  • Si tu n'as pas de nez ni d'oreilles bon courage pour mettre des lunettes (jetesapeleced)

(Je ne mets des lunettes qu'aux cuvettes des wc - bm)

  • Merci (H2)

(De rien, la vie a des hauts, ça fait débat - bm)

  • Quand tu chies avec le cul d'un autre, pas besoin de s'essuyer. (Laura Ingalls)

(Que l'herbe de la prairie suffise à ton besoin - bm)

  • Laurence Ferrari, la giclée du soir en grand! (losfaces)

(On fantasme sur ce qu'on peut, pas sur ce qu'on a ! - bm)

  •  Avant d’éteindre la lumière, surtout, prends bien soin qu’elle ne le soit pas déjà. (Soizic Von Choucroute)

(Va falloir y penser maintenant - bm)

 

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