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 © Tous les textes et les dessins appartiennent à leurs auteurs ne pas s'en servir sans permission manuscrite (pour la plupart ils cherchent du boulot, pensez à eux, écrivez-nous)


L'écailler du Galuchat - N°4

Habent sua fata libelli 

Edito

Trimestriel paraissant quand il a le temps "l'écailler du galuchat" vous invite à sur le n'importe quoi (ce qui me permets d'être dans les temps car en ce moment je travaille, faut bien gagner sa croute de temps en temps comme disait l'homme sandwich), ainsi que toutes nos petites rubriques habituelles.
Le prochain numéro n'est pas encore disponible mais le numéro précédent est toujours disponible ici.
Brigitte Macreuse.  

 

Phrases Cons
Les gagnants du trimestre précédent

concours de phrases cons

Pilou "meilleur rapport qualité/age" :
" Entre le superflu et l'oeuvre de Dieu, je préfère les gros nichons"
"

Fufu : Sauvez des chasses d'eau! Pissez à côté

Kandy-te-vous? : La mouille... cela se boit cul-sec !

Fluff :On est tous le con de quelqu'un"...mais parfois, j'ai l'impression d'être le con de tout le monde !!

  Retrouvez le concours phrases cons ici • • •

Questions Cons
Les meilleures réponses aux questions cons

spécialistes questions cons / réponses cons

Qui était le père Lachaise?

  • Le copain de Saint François d'Assise. (Ronron)
  • Un homme qui avait le barreau (Vic)

 

A quoi sert un dessous de table ?

  • A la rendre plus sexy (Pepette)

 

Que pensez-vous des gens qui vous demandent votre avis ?

  • Rien, on me demande jamais mon avis... (Simon Kussonet-Thoréleur)

 

Comment augmenter son pouvoir d'achat?

  • En achetant moins, on aura plus d'argent en plus pour le dépenser (polo)

 

Quel est votre plat favori?

  • Le ventre, j'aime bien quand le ventre est plat ! (Armagnac)

 Retrouvez les questions cons du mois, ici

 

Tatie Cardit
et son courrier du coeur

courrier du coeur - coeur  (dessin)


Comment faire, je suis amoureuse d'un garcon dans mon quartier et ce mec c'est l'ex de ma copine et ils ont fait l'amour ensemble. Comment savoir aussi que je lui plais' !
Danièle Nilui

Evidement tu pourrais lui demander, ça résoudrait ton problème mais les lecteurs de ce courrier du coeur ne seraient pas très content de la réponse. Aussi voici donc quelques autres solutions.

1 - Ecris au Galuchat ils ont réponse à tout

2 - En général, les garçons sont toujours plus intéressés par les copines de la fille avec qui ils sortent que par la fille elle-même, tu avais donc toutes tes chances, sauf que maintenant qu'ils sont séparés, j'ai des doutes.

3 - Envoie ta copine lui demander, peut-être remettront-ils le couvert et dans ce cas tu auras toutes tes chances.

4 - Montre lui la face postérieure de ton anatomie, s'il est amoureux il y a toutes les chances qu'il te le fasse savoir rapidement, mais cours vite car il ne sera sans doute pas le seul

5 - Une lettre recommandé avec accusé de réception, puis une assignation à comparaitre, une reconnaissance de paternité et hop le tour est joué !!!!!

 

Bien à toi Danièle, la vie est une route goudronnée pavée de gendarmes couchés comme disaient les amortisseurs de ma mobylette.
Tatie Cardit (Ex-épongeuse de notaire)

 


Coucou Tatie

Je m'appelle Roxi et je m'excuse de prendre ton temps avec mes problèmes mais voici ma question , j'ai 16 ans, je suis une grande brune aux yeux émeraude, et si je fais appel à toi aujourd'hui c'est pour te demander si le physique compte pour beaucoup? Car mon mec est un monstre, il est vraiment moche. Commen lui faire comprendre qu'il est né laid et mourra laid?
Merci ma tite tata.

Chère Roxi, effectivement je n'ai pas que ça à faire de répondre à tes problèmes cons D'autant plus qu'à 16 ans t'as le temps d'attendre ma réponse, pense aux mourants qui m'écrivent. Bon alors t'es la belle et ton mec est la bête, je vois pas où est le problème ? Regarde Nicolas S. et Carla B. sortent bien ensemble. Et puis si à la fleur de l'âge tu es jolie (ce qui reste à prouver) dis-toi bien que dans quelques années tu seras aussi moche et décrépite que ton jules et tu mourras comme lui. Maintenant si pour flatter ta personnalité, t'as besoin d'un beau mec, c'est que ta personnalité n'est pas particulièrement belle. Essaye d'embrasser un crapaud, tu verras, des fois c'est le prince charmant ! .
Tatie Cardit, allumeuse de vrais berbères

 


Salut ma chére tatie si je refais appel à toi c'est parce que tes conseils de la derniére fois (par rapport à mon mec qui était moche...) m'ont aidée. En fait en ce moment j'ai un probléme avec ma copine Barbara ; disons que j'ai remarqué qu'elle faisait tout comme moi. C'est simple, je m'achéte 1 top elle se raméne avec le même 2 jour après, j'me fait couper les cheveux elle y va aussi, derniérement elle s'est même achetée des lentilles de couleur verte (J'ai les yeux verts) c'est chiant à la longue, alors si t'avais une solution.merci bisous Roxi

Chère Roxi, une seul solution te jeter à l'eau. Ta copine Barbara n'osera pas te suivre. Mais dis-moi est-ce vraiment désagréable d'être un phare de la mode et du bon goût, d'être un exemple pour la jeunesse, un repère pour les génrations futurs?

Ta tatie Cardit.  

   Un problème, une solution avec Tatie Cardit  

Carnet

Carnet

Ministre de garde : Ministère du petit vin blanc - 198, rue des jolies mamans - 15000 Nogent/Leurotrou

Bière de garde : Pompes funèbres Lambert - 22 rue Gabriel Destrées - Sainte-Radegonde-les-Plages

 

 

La vie de nos régions

Mourmelond

Inauguration de la stèle : "Qui a vécu par la connerie, périra par la connerie"

 

Le Plessis-Bochard

Rénovation de la cage d'ascenseur du centre de détention, désormais les barreaux seront aux normes ISO. 

  

Nos spécialistes répondent
à vos questions

 

Pourquoi ça serait toujours au voisin d'avoir l'herbe la plus verte ? C'est normal que votre voisin ait l'herbe la plus verte parcequ'il a les vaches les plus grosses .
FotoXe33
Envahisseur de planète dans la galaxie du centaure

herbe plus verte (dessin)

C'est normal que votre voisin ait l'herbe la plus verte parcequ'il a les vaches les plus grosses .
Boris Keudvouplere
Retourneur d'opinion à Sermaize-les-bains

 


 

Voila j'ai remarqué, qu'il n'y avait jamais de trou noir, ni de quasar en Provence. Est-ce du à l'effet "Pagnol", au Pastis, à la pétanque ou à un autre phénomène ??
Gérard Magnac
Pêcheur de sardines au Puy-en-Velay

trou noir (dessin)

S'il y a peu de trous noirs en provence c'est sans parce que les provencaux sont des gens propres et qu'ils se lavent ! Eux !!!!
Lothaire Rediterd
Pépiniériste d'arbres généalogiques

 


 

Quelle est la capitale de la France
Simon Tabord
Capitaine au court-cours

capital de la france (dessin)

Facile, la capitale est la lettre F, les autres lettres sont des minuscules.
Loïc Lefoc
Animateur au crématorium de Limoges

 Retrouvez nos spécialistes ici

Les plus belles photos de vous

Vous aussi à l'instar de M. Alex Trudet envoyez-nous votre plus belle photo, nous nous ferons un plaisir de la mettre dans "L'écailler du Galuchat" supplément gratuit et trimestriel au Galuchat.

Marbrerie funéraire - saint valery en caux

Les quais de Saint-Valéry-en-Caux - envoi de Madame Lucette Trognon, épongeuse de notaire à la Ferté-Mouloire

 

Les BD du Galuchat
Objets inanimés
avez-vous une âme ?
 

 

Portrait de l'alccolique anonyme

portrait de l'alcoolique anonyme (2)

 

 

Au grands maux,
le corps médical reconnaissant

Le docteur répond aux questions médicales 

J'ai 79 ans et je viens de découvrir internet et c'est formidable.
Je voudrais vous poser une question : Etant encore malgré mon age un éjaculateur précoce, à votre avis combien de temps faudra-t-il encore pour que je devienne un éjaculateur normal. Le fait d'avoir été un bébé prématuré et un enfant précoce a-t-il un rapport avec mes problèmes ?

Cordialement
Papy hugues
Retraité à Cadarache

Cher Papy Hugues, je reviens de vacances et je m'aperçoie avec effroi que mon remplaçant n'a pas répondu à votre question ; je m'empresse donc d'y répondre.

Passer du stade d'éjaculateur précoce à celui d'éjaculateur "normal" n'est qu'une question de temps.

Si vous êtes un partisan des méthodes naturelles pratiquées il suffit lorsque que vous faites l'amour de vous couvrir le dos d'escargot, en effet la bave d'escargot a un pouvoir retardateur certain.

Si cette méthode laisse apparaitre sur votre bouche une moue dubitative, vous pouvez essayer de choisir votre partenaire dans la catégorie des "lubriques précoces" vous arriverez ensemble au sommet de l'extase.

 

J'espère que vous avez une bonne mutuelle, parce que comme les boulangers, les impôts locaux, EDF, la SNCF, je dois procéder à une légère augmentation de mes consultations afin de pouvoir racheter à l'étranger un confrère et d'augmenter par delà même mon retour sur investissement pour rendre mes actionnaires heureux.
40 euros me semble une somme raisonnable au vue de la longueur de mes études (j'ai hélas du redoubler 2 fois ma dernière année de médecine).

Dr Popaul 
Ancien externe des Hospices de Beaune

 


 

Doit-on craindre la grippe porcine, je viens d'acheter un gros marteau pour tuer le virus, est-ce suffisant ?

Un lance-pierre set-il vraiment nécessaire comme me le dit mon beau-frère?

Bien à vous
David Sonvert
Pétomane à Montoire de Bretagne

Pour tuer le virus, point besoin de l'assommer au marteau, faites ce que les autorités vous conseillent un solution hydro-alcoolique et hop plus de virus.

Pour la solution hydro-alcoolique vous pouvez choisir entre le pastis, le gin-tonic et la vodka-perrier qui piquent un peu.
Pour les enfants un peu d'eau dans un grand verre de vin sera aussi efficace.

Pr Thomas Danley-Talon 
Gastro-podologue au dispensaire des soeurs de la résurection.

 

Retrouvez la rubrique médicale sur le forum

 

N'importe quoi

C'est décidé, faute de temps, voici un article à deux balles que l'on doit lire les deux pieds dans la baignoire, le "n'importe quoi". .

Pourquoi le "N'importe quoi"

Avant de se poser la question il est nécessaire de se plonger dans la pensée structuraliste et d'en faire ressortir ses aspects les plus noirs.  C'est pourquoi je remercie Clément Chapoutier pour l'aide morale et les 20 euros qu'il m'a prêté le  35 mai 2007. Maintenant une petite photo pour illustrer mes propos.

  ceci est un caca - le tableau n'est pas de Magritte

Ça ne veut rien dire ici c'est vraiment du n'importe quoi ce faux tableau de Magritte.

 

Le "N'importe quoi"
dans l'art culinaire français

Voici une séléction de recettes tenant le n'importe quoi pour étendard

Les pattes à la moutarde :

Dans une grande bassine, badigeonnez-vous les pieds avec de la moutarde forte, puis passez-les à four froid pendant 5 minutes, avant de vous les foutre au cul.

Le poule beau

Dessinez à l'aide d'une baguette sur une vieille croûte, un portrait d'enfant portant une casquette et des galoches, pleurez devant tant de beauté. Plat à partager entre amis, la veille de la mort d'un chérubin.

Le Chamallow à la mode de Caen

Faire dissoudre 500 g. de Chamallow dans 25 cl d'eau, portez à ébullition pendant une demi-heure, laissez caraméliser et partez vous acheter une nouvelle casserole.

 

 Le "N'importe quoi" qu'est-ce?

Maintenant que vous vous êtes rendu compte que nous avons jeté les bases de cet article, faut-il aussi jeter l'eau du bain ? Si l'on considère la courbure de l'univers à travers l'infini, saurons-nous vraiment un jour si la loi Carrez est seule susceptible de nous dire la taille réelle de notre appartement? Est-il vraiment nécessaire de répondre à une question dont tout le monde se fout? Est-ce que le vrai nom de David Rotherman est Eric Lefourbe? Pourquoi aucun Pokemon ne s'appelle-t-il Albert. Est-ce que Paul Binocle est myope ou seulement presbyte? Et madame la marquise va-t-elle si bien que ça?

Toutes ces questions, qu'à juste titre vous vous posez, sont une introduction à une nouvelle philosophie le "nimportequoïsme". Philosophie qui à l'instar de l'hédonisme à tendance à se répandre dans toutes les couches de la société, laissant par là entrevoir des lendemains enchanteurs.

En effet le "n'importe quoi" est la réponse du berger blanc au pastis, il permet dans un cadre légal de s'affranchir des limites imposées par les bornes et de transgresser un quotidien morne et terne. Notez que les opposants à cette nouvelle philosophie montante finissent toujours par rompre le dialogue avec des phrases telles que "P't'in c'est du n'importe quoi". Cette absence d'argumentation, c' est vraiment n'importe quoi !

 Le général Pinochet lors de la cinquième intifada

Qui pourrait dire pourquoi le général Pinochet fait cette tête lors  du début de la cinquième intifada.

 

 Le "N'importe quoi" un art de vivre

Le "N'importe quoi" est  un art de vivre à la portée de toutes les bourses. Lors de la crise financière de 2008, chacun a pu prendre la mesure du n'importe quoi dans les ballotements aléatoires des bourses mondiales et voir ainsi l'importance prise par  cette nouvelle valeur montante.

Le simple fait de se lever à 11 heures du mat' pour un rendez-vous à 9 heures de ce même matin prouve son adhésion complète aux idées du  mouvement du "N'importe quoi".

De nombreux nimportequoïstes ont littéralement pris d'assaut les différentes couches de la société et tentent actuellement un basculement du cartésianisme le plus absolu vers leur nouvelle doctrine (cf. le chef de l'état).

 Eva Braun venant d'inventer le rasoir pour femme à barde.

Eva Braun (portrait, huile sur bois) sur le point d'inventer le rasoir pour femme à bardes.

 

Le "n'importe quoi" dans la société

Même si depuis Descartes, le cartésianisme (à ne pas confondre avec le Macartrisme) est le pilier de la pensée dominante, le nimporteqoïsme, à l'état embryonnaire certes,  a toujours existé. 

Nous citerons par exemple, par hasard et par ordre chronologique :

La parution de la "Carte du Tendre" par Madeleine de Scudéry, sans indication ni de l'échelle, ni des directions et encore moins des meilleurs morceaux (1654) ;

L'interdiction des chaussures à clous sur les parquets en bois dans les casernes de l'armée du Rhin (1793) ;

L'invention de l'enclume flottante, nécessaire à la réparation des péniches à fond plat (1882) ;

La mise en place d'une sortie de secours obligatoire dans les avions et les sous-marins (1930) ;

La tenue d'un registre d'état-civil dans les communes n'existant plus (1935) ;

L'interdiction de mettre à sécher des sous-vêtements sur les rebords des fenêtres  donnant sur rue (1951) ;

L'obligation de passer par un abattoire agréé pour tuer plus d'un lapin par semaine (1971) ;

Et terminons par le bouquet final : l'exclusion du site web Le Galuchat de l'Association Française des Sites Cons (AFSC) à cause de son manque de crédibilité (2009).

Mais si l'histoire regorge d'exemples, l'actualité n'en manque pas non plus.

Ainsi à la maternité "les choupinets" (11, rue du docteur Renard à Bezons/Gartempe)  le nouveau responsable de la cantine a commandé plus de 10 tonnes de viande, pour fêter la naissance de 3 quintuplés en bas-âge (Source : Le journal de Bezons n°580; p 4).

 

En 2010, lors d'une séance au palais Bourbon (là où se situe le coeur  de la République), le député/maire de Pomerac,  Louis-Etienne de Chateau-Gonthier, est arrivé en pyjama pour protester contre les séances de nuit à la chambre.

 Cet attaché-case a servi dans le film

Cet attaché-case a servi dans le film
"y a-t-il un suppositoire dans  le pilote"

 

Faites du "n'importe quoi" vous aussi

A la Charcuterie :
Demandez au charcutier s'il a des pieds de cochon, s'il vous répond "Oui", proposez lui des chaussettes orthopédiques.

Je monte la garde !

 

Au commissariat :
Déposez plainte contre Dieu, et si on refuse,  déposez plainte contre le commissariat qui refuse d'enregistrer votre plainte. La république est laïque ou elle n'est pas, que diable.

 

Dans une école marternelle.
Demandez à voir l'institutrice, désabillez vous devant elle et dites que vous êtes envoyé par le rectorat pour initier les enfants à l'éveil de leur sexualité (résultats garantis). En cas de problème dites que vous avez été influencé par le site web : http://legaluchat.free.fr.

 

Avec votre belle-soeur (beau-frère)
Arrivez en retard à un repas de famille et accusez l'enterrement de votre beau-père d'avoir été plus long que prévu.

Il y a de la dinde au menu

 

Avec votre chien
Mangez dans sa gamelle et obligez-le à boire dans un  verre à pied.

 

Sur le web
Posez une question con au webmaster de votre site favori, question du genre : "Mon clavier ne marche pas et il est impossible de vous envoyer une question con, pourquoi?".

 

Où trouver du "n'importe quoi"

Les meilleurs endroits pour trouver n'importe quoi sont par ordre alphabétique : la Samaritaine, les Nouvelles Galeries, le Soldat Laboureur ainsi que la chambre de mon petit frère (qui a intérêt à la ranger avant que mes parents reviennent).

Néanmoins, il est possible de trouver du "n'importe quoi" ailleurs, particulièrement chez les alsaciens et les lorrains, pour les belges ils n'en ont  plus, ce sont des tireurs au cul.

 Lunettes pour voir à travers les vêtements

L'emploi de "lunettes pour voir à travers les vêtements " est une idée d'un de nos géniaux lecteurs pour observer une éclipse de lune en plein jour.

L'ard et la manne hier des cris re : nains portent coâ

 Nonce heul menton peu et crire nains portent coâ mets-en-corps ile épaule cible deux laids crient nains porte comme an. On peut raies zummer 7 frases par : La mastication glandulaire résorbe à l'infini l'antithèse d'un monde meilleur dans un perspective cavalière, elle nuit par delà même à la rétrospective antérieur des pattes de cheval.

Voilà j'espère vous avoir comme vaincu.

 Cette affiche est un appel au suicide ou je ne m'y connais pas
Cette affiche est un appel au suicide ou au meutre
 je vous  laisse le choix !

 

C'est vraiment du "n'importe quoi" mais j'en suis pas fier pour autant

 

La dose léthale d'Oscillococcinum est de 28Kg du troisième étage. (Source Mr Svetlanarine).

§

C'est sous l'effet "Coriolis" que Gustav Akerman inventa en 1123 le premier escalier en colimaçon (Source : Galmier).

§

Archimède a été le premier à prouver qu'un bain c'est plus intelligent qu'une douche (source : Mme Ronron).

§

Photo de l'homme invisible

Photo à moitié réussie de l'homme invisible.

§

Lorsque Hitler a pensé à envahir l'Angleterre en 1940, il n'a jamais songé que le véritable pudding se faisait en laissant macérer du vieux pain pendant plus d'un an (source : Les dimanches de Pioche).

§

C'est à la suite de la bataille de Bouvines que Philippe-Auguste ordonna à la chevalerie française, le port obligatoire du slip ou du caleçon sous une armure. Ce dernier en effet, s'était coincé un testicule entre la cotte de mailles et la tassette (Source: Syndicat National des Feronniers d'Art).

§

L'amnésie se compose de deux facteurs déterminants, le premier est le souvenir, et le second, j'ai oublié (Source : Dr G. Paksa à Fhair - 50123).

 §

 

Edward Munch - le cri

Le Cri d'Edward Munch, étude réalisé sur le coin d'une table de restaurant, hélas l'invention du lave-vaisselle à détruit ce chef d'oeuvre, passant souviens--toi.

Retrouvez nos autres dossiers cons dans l'encyclopédie du Galuchat

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