Ah veau t'es
La liberté nous donne le droit de vote.
Est ce que voter nous donne le droit d'être libre ?
Clément Songe
Découpeur de circonscription
La liberté est aussi un leurre
et avant leurre c'est pas leurre et après non plus!
Philippe Montre Éclateur d'escalopes
chez Naturalia
Canard WC!
Si un jour les canards se transformaient en monstre, serait-il possible de survivre ?
Harry Bô
Evocateur de lendemains qui chantent
Oui si vous courrez vite.
Minnie Mummt Brodeuse de pécari
au zoo de La Palmyre
Encore nichon !
Est-ce qu'on peut tomber amoureux d'un cornichon ?
Sarah Pafraumage
Lustreuse de manche à air dans
la marine marchande
Oui, et si vous sentez le paté
c'est encore mieux.
Anne-Edmond Plouarnez Charcutière
dans les côtes du Nord
Caziman pareil !
Chez moi j'ai un petit caïman dans ma cuvette de toilettes et je ne sais pas comment m'en débarrasser est-ce que tu aurais une idée?
Merci d'avance pour ta réponse qui sera je l'espère pleine de bon sens.
Odile Latet
Peintre du dimanche le samedi
J'aurais pu vous dire de le pendre
à un croc, Odile, mais un peu plus d'humanité ne nous
ferait pas de mal, attendez donc l'ouverture de la chasse
pour le repousser dans les égouts (et les couleurs que
nous ne discuterons pas).
Edouard Tarin de Tarascon Tireur
de chasse au Sofitel d'Ivry
Un pété pour un rendu
Je suis spermatophobe (phobie du sperme) et émétophobe (phobie du vomis), quand je me masturbe et que je vois mon sperme je vomis, et lorsque je vomis et bien je re-vomis puis je m'enfuis en courant et je me roule par terre, comment faire face à ces phobies?
Achille Hebococo
Tireur de lucarne au stade Gerland
Mon dieu !!! Vous avez bien fait
de nous consulter, en effet vous n'avez pas du tout
l'attitude voulue pour ce genre de situation. Si vous
souffrez réellement d'hémétophobie, surtout ne faites
pas face, au contraire détournez votre regard!
Sulpice Alaret Branleur de
chaise à l'IKEA de Nemours
La grande évasion
On parle d'invasion extra-terrestre. Mais que ferons-nous en cas d'évasion extra-terrestre ?
Mourade de Brest
Epaississeur de sauce chez Jacques
Borel
Pas de panique, nous n'avons
rien fait quand nous sommes venus, nous ne ferons
rien quand nous repartirons !
Kim Dick Sevret Déplieur de
petits doigts au pied levé
Oeuf course !
Est-il vrai qu'en mettant son doigt dans le cul d'un coq, on peut savoir le sens du vent ?
Cette question existentielle m'assaille
Allan Culet
Assassin de geek
Afin d'éviter votre assaillissement
et que vous nous couviez quelque chose voici une rapide
réponse.
Effectivement le cul d'un coq sert à connaitre le sens du vent c'est
pourquoi il y a beaucoup de girouettes qui ressemblent à des coqs
notamment au clocher des églises.
Milou Enmet Ligoteur de trompes
au Cirque de Gavarnie
Il faut secouer les nouilles
Quid de la culture du macaroni en branche en Basse-Saxe ???
?
Jacques Huss-Lecout
Penseur de Pilate chez la Halle
aux Faisans
Cette quetion tombe un peu tard,
car du fait du réchauffement climatique, la culture
du macaroni ne se pratique plus qu'en Haute-Saxe.
Melissa Leypoal Gratteuse de
pellicules chez Jacques Dessanges
Amours, délices et orgues
Pourquoi aime t-on ?
Don Duciel
Rammasseur de mines dans les jardins
d'enfants
Parce que ça coûte pas cher et
ça fait toujours plaisir.
Sandy Capet Lécheuse de timbre
à la grande poste de Chatel-Censoir
L'exquis mot
En séjour linguistique au Pôle nord, chevauchant allègrement 24 méridiens donc 24 fuseaux horaires différents à la fois, j'attends avec impatience le moment du réveillon; Pouvez vous me dire quelle heure il est au pôle nord et quand pourrai-je enfin lancer mes serpentins ? Merci d'avance Ô parangon de culture !
Jethro Limey
Echauffoureur rue Gay-Lussac
S'il est vrai qu'au Pôle nord,
il est l'heure que l'on désire, attendez tout de même
la dernière heure du 31 décembre pour lancer vos
cotillons.
Actuellement nous sommes le 17 mars 1935.
Alexis Trouille Donneur de
leçon au Saint-Siège
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