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 © Tous les textes et les dessins appartiennent à leurs auteurs ne pas s'en servir sans permission manuscrite (pour la plupart ils cherchent du boulot, pensez à eux, écrivez-nous)


L'unique courrier du coeur

 Logo du courrier du coeur du GaluchatLe courrier du coeur du Galuchat par "Tatie Cardit"
Ancienne bonne du curé, Tatie Cardit met à votre service dans ce courrier du coeur,
sa longue expérience de l'espèce humaine qu'elle a explorée dans tous les sens.
N'hésitez pas à lui soumettre vos soucis, vos chagrins, vos cas de conscience, et éventuellement vos économies.
Et tout cela se retrouvera dans le courrier du cœur.
 

 Retrouvez aussi la totalité de la correspondance de Tatie Cardit
avec madame Godinot et ses amis
sur
Europe 3 ou en cliquant ici

courrier du coeur 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9

Comment faire, je suis amoureuse d'un garcon dans mon quartier et ce mec c'est l'ex de ma copine et ils ont fait l'amour ensemble. Comment savoir aussi que je lui plait' !

Danièle Nilui.

 

Evidement tu pourrais lui demander, ça résoudrait ton problème mais les lecteurs de ce courrier du coeur ne seraient pas très content de la réponse. Aussi voici donc quelques autres solutions.

1 - Ecris au Galuchat ils ont réponse à tout

2 - En général, les garçons sont toujours plus intéressés par les copines de la fille avec qui ils sortent que par la fille elle-même, tu avais donc toutes tes chances, sauf que maintenant qu'ils sont séparés, j'ai des doutes.

3 - Envoie ta copine lui demander, peut-être remettront-ils le couvert et dans ce cas tu auras toutes tes chances.

4 - Montre lui la face postérieure de ton anatomie, s'il est amoureux il y a toutes les chances qu'il te le fasse savoir rapidement, mais cours vite car il ne sera sans doute pas le seul

5 - Une lettre recommandé avec accusé de réception, puis une assignation à comparaitre, une reconnaissance de paternité et hop le tour est joué !!!!!

Bien à toi Danièle, la vie est une route goudronnée pavée de gendarmes couchés comme disaient les amortisseurs de ma mobylette.
Tatie Cardit

 


Bonjour, moi c'est cricri j'aurai besoin d'un conseil par rapport à un problème de coeur, mais avant de vous en parler, j'aimerai savoir s'il est possible de vous envoyer ma question et que vous y répondiez sans que vous la diffusiez sur internet? merci de me répondre

Cricri, Résidence "les framboisines"  - 10 rue Gabriel péri - 77800 Melun.

 

Mon cher Cricri, vous pouvez déjà vous rendre compte que, par souci d'anonymat, je n'utilise pas votre vrai nom de Christophe Mallard, d'autre part, pour conserver encore plus votre anonymat, sachez que les noms, les lieux, les dates et les évènements et les situations sont systèmatiquement changés en cas de réponse publié sur le web. D'ailleurs la vrai réponse à votre vrai question (Il faut compter 15 jours pour publier les bans) ne sera pas publié ici.

Tatie Cardit

 


Je m'appelle Ode-Charlotte, j'ai sept ans et je suis au CE1 avec madame Perrot qui sent très mauvais dans sa bouche qu'on dirait qu'elle suce des culottes.
Mon père tous les soirs à 19h il dit comme ça: tiens Ode-Charlotte je vais dire bonjour à ta maîtresse, ben oui (qu'il dit) c'est l'heure de la Perrot. Ah! Ah! Ah!
Et il me met un grand coup de coude parce que les adultes quand ils sont drôles, pour qu'on le sache, ils mettent des coups de coude.
Mais moi comme je suis petite je le ramasse à chaque fois dans la figure et ça m'empêche la bonne croissance des dents. Ça énerve !

Madame Tatie, je t'écris avec le imèle parce que j'ai un amoureux. Des fois il s'appelle Ugo ou Lucas ou Ismael ou Abdel mais j'ai toujours un amoureux. Mon amoureux il veut toujours m'embrasser et ça, quel que soit le prénom.
Moi je trouve que c'est pénible, parce que j'aime bien embrasser mon chien, mais mon chien il me met pas de coups de pieds, lui. Pourquoi les garçons ils veulent toujours embrasser les filles et leur mettre des coups de pieds ?

Mon père il est adulte mais il fait toujours ça à ma mère et à la voisine. C'est à dire qu'il embrasse tout le temps la voisine et il met des coups de savates à ma mère dès qu'il dit bonjour à la Perrot. Ah! Ah! Ah!

Mon père il sait pas que je t'écris parce que je suis chez tonton Marc, et quand on fait les photos sur internet avec mon tonton, après il me laisse jouer avec l'ordinateur. Il dit comme ça : elle est bien méritante la gamine (la gamine c'est moi) Ah! Ah! Ah!

A l'école tout le monde se moque de moi à cause de mon nom. Je m'appelle Delpeau. Et quand mon père et ma mère viennent me chercher, les copains ils disent : tiens y a l'père Delpeau et la mère Delpeau. Et ils rient très fort.

Alors mon papa qu'est très malin il a dit : on aura notre revanche.
Et la revanche c'est moi. C'est pour ça que je m'appelle Ode-Charlotte. Parce que ça fait bourgeois il dit mon papa. Si j'avais été un garçon il m'aurait appelée Gonzague et j'aurai aussi été une revanche.

Moi je veux bien me marier pour avoir un nom normal, faudra que je fasse vachement gaffe parce q'un homme normal avec un nom normal, y en pas beaucoup autour de moi.

Et puis c'est dommage mais monsieur le curé m'a dit mercredi que j'avais pas le droit d'épouser mon chien. Pourtant mon père il dit que monsieur le curé il se tape des cochonnes, alors je vois pas pourquoi les chiens c'est interdit.

Madame tatie dis-moi vite comment je dois faire avec les garçons et si les maîtresses d'écoles sentent toujours le caca dans la bouche. Je te répondrai dès que mon tonton sera occupé à tester la farine avec son nez.
Je t'embrasse.

Ode-Chartlotte

 

 Ma chère Ode-Charlotte

Je profite de ce "courrier du coeur" pour dire que les maîtresses ne sentent pas toujours le caca dans leur bouche, quelquefois elles mangent autre chose et d'autre fois elles se lavent les dents.

Et je crois bien que madame la Perrot ne suce pas que de la glace. Ce qui nous ouvre un bien large éventail d'arômes.

Il est tellement normal qu'à ton âge, tu aies des petits amoureux, qui veulent t'embrasser ; il est moins normal qu'ils veuillent te donner des coups de pieds, si tu as trop de petits amoureux et qu'ils veulent tous t'embrasser et te donner des coups de pieds, monte une équipe de football ils pourront entre eux se donner des coups de pieds à loisirs, s'embrasser à l'envi à chaque but marqué, et s'empiler sous les douches sans que tu aies à en souffrir.

Pour les coups de coudes humoristiques de ton père que tu prends dans les dents, fais lui comprendre que ça fait mal. Abonne-toi au Galuchat (c'est gratuit) recherche les blagues savoureuses et les rubriques les plus spirituelles, (Dieu sait qu'il y en a), lis-en à haute voix, à proximité de ton papa, en riant grassement, et donne lui à ton tour des coups de coudes, avec un peu de bonne volonté et des talonnettes tu dois pouvoir lui éclater une couille ou deux.
Du coup il aura moins envie d'aller visiter la voisine , et ta maman l'aura tout à elle.

Pour les photos avec ton tonton passe toi un coup de peigne et surtout si c'est ton portrait de communiante, que tu envoies à ta mémé, tiens le cierge bien droit.

Pour le mariage avec le fox terrier, tu n'as pas encore l'âge légal de te marier et d'ici là ton chien n'aura plus l'âge légal d'être vivant. Essaie donc l'union libre en attendant, si le chien n'est pas majeur.

Bon courage ma petite Ode-Charlotte

Ta Tati Cardit

PS - Dis à ton tonton que c'est pas très hygiénique de se moucher dans la farine, primo le pain est un aliment sacré et secondo, il ne faut pas jouer avec la nourriture.

 


Ma Tatie Garbit, Je m'esscuse de te déranger, mais c'est pour une affaire de la plus grosse importance. J'aime bien ton couscous... Ça oui ! Tout le monde pourra te le dire. Mais c'est pas de ça que je viens te parler.

L'an dernier aux foins j'ai marié la Gilberte. Tout le monde était bourré vu que j'avais été chercher trois barriques de cabernet chez un copain de régiment qu'habite l'Anjou. Ça a été un fameux mariage. Vingt Diousse ! Mais c'est pas pour ça que je t'écris.

Depuis le temps, la Gilberte elle aurait dû mettre bas, mais non, rien... Nom dédiousse ! Alors, le mois dernier, je suis été voir Monsieur le curé qui m'a demandé si on faisait la chose.
- Bin oui, que j'lui ai dit, tous les premiers Mercredi du mois. C'est la sirène des pompiers qui m'y fait penser.
- Tu devrais te repérer sur le ramassage des poubelles, y aurait plus de chances. Maintenant c'est tous les Mardi, avant d'se l'ver, directement au lit.
On gagne un temps fou. Y a pas, ce curé il a de bonnes idées. A se demander où il les prend. Mais c'est pas pour ça que je t'écris ma tatie, non.

Hier matin j'ai trouvé la Gilberte accolée par l'arrière avec le Gustave dans le hangar au matériel. Ah nom dédiousse ! Pour le Gustave ça me dérange pas, vu que ça fait des années que j'lui pique ses champignons, et qu'il y voit qu'du feu, c'te couillon là. Le problème c'est qu'si un p'tit arriverait on saurait pus à qui qui s'rait. C'est ça la question.

Si jamais t'aurais pas la réponse, ma tatie, faudrait m'le dire franchement passque j'irai voir la Claudette, celle qui lit dans les fesses de poulet. Ça me coûtera cinquante sous mais tant pis.

J't'embrasse bien fort ma Tatie Garbit. Et continue à faire des bons couscous qui réjouissent le cœur des citoyens. 88.219.234.146

J'attends votre réponse avec impatience Cordialement

Antonin Djardein (des Galibiaux)

 

Mon bon Antonin permet moi de te dire que tu t'es fait rouler dans la farine, en effet les femmes répondant au doux prénom de gilberte sont nées entre 1945 et 1955 (on peut aller jusqu'en 1960 pour les retardataires) et donc ne peuvent plus enfanter, sauf si l'archange Gabriel vient fourrer son nez dans ses affaires. Par là même ta quetion devient complètement obsolète. Ceci dit méfie-toi des champignons de Gustave, il se pourrait qu'il en ait refiler à Gilberte.

Ta tatie qui fait effectivement un excellent couscous le jeudi et qui habite pas très loin de Boulogne-Billancourt si tu vois ce que je veux dire.

 


 

 

 

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 Posez vous aussi vos questions à tatie Cardit,
elle se fera un plaisir de vous répondre on line
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(mais laissez lui un peu de temps)

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